1. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un

carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,

rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau

- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione

del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul

computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il

gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai

impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -

Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?

- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!".

"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non

toccare piu' niente, mi raccomando!".

2. Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male

(indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la

milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa

puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

3. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,

io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al

mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario

secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in

caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E

l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io

no...". "Allora sei un frocio!

4. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un

certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che

sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i

semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via

le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa

che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere

sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li

vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire

l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le

15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se

li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi

compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E

l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il

carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

5. "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo

alla nascita del figlio di colore.

6. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita

degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia

convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che

effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a

"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici

alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e

alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo

collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il

carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora

esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000

lire e si sono gia' rotti!".

7. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito

carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno

ancora bevuto quella di ieri !".

8. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E'

quello che ha il paracadute!!

9. Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio

di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro

braccio?"

10. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore

propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare

tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;

2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una

vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il

secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'

voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,

orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'

barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un

enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'

solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del

leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo

dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la

vecchia che la rapo a zero!".

11. Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno

in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in

Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali

e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.

"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato

un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo

capire che cosa dice! ".

12. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.

Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il

rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla

base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo

a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio

autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di

controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica

idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo

corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo

corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,

ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi

al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il

carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista

era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:

"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

13. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.

Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di

lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che

deve essere maschio!".

14. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non

hanno piu' prove per metterlo dentro!"

15. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i

carabinieri!

16. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello!

- Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.

Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene

abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il

cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione

alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo)

Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.

17. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi

chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ...

Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in

bocca): "Ascensoreeee!".

18. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.

Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

19. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro

carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

20. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".

"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il

numero della targa!".

21. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto

"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

22. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:

"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma

e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

23. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le

marce!

24. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?

Per non far soffrire i cavalli.

25. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i

posacenere!

26. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un

carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e

la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana,

il carabiniere intelligente non esistono...

27. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?

Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

28. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e'

scritto "da barba".

29. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa

urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per

fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni

con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi

colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche

il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla

barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che

fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

30. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di

raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:

"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?

Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un

carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il

ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre

volte".

31. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le

altre sono storie vere!"

32. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un

carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

33. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta

una barzelletta da giovane!

34. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:

"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:

"Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

35. Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:

"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho

detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!

Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI

FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA

FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:

"Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto

stronzo non ci fa manco magna'.. "

36. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al

berretto? Per non spegnere la fiamma!

37. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?

Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

38. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando

all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

39. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma

dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una

ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia

fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia

finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

40. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro

lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il

finestrino.

41. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per

trovare le tasche!

42. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il

concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne

parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?".

"150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere

fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo:

"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!".

E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000

Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal

maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto

2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il

maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne

solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi

ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben

2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi

quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la

tengo io!"

43. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,

meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai

a fissarmi una camera all'hotel!".

44. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

45. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'

consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che

non le ho chiesto la razza!".

46. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?

Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.

47. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per

favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge

facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda

l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a

posto, vada pure, signor Caravaggio !".

48. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'

lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

49. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la

presti che' la vorrei registrare?".

50. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come

riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due

cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno

taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone

allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac

zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto

di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li

riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa

operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano

facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo

di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate

cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

51. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale

alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di

ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo.

Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa

cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere

per fare un chilo di cervello?".

52. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho

combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi

sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del

finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di

fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto

contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel

frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a

crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena

visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina

e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me

sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma

vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta

dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

53. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio

fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho

inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il

parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia',

che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in

chiesa!!".

54. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per

terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".

"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

55. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere

sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre

300 vittime.

56. Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo

desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per

la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che

vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo".

"Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza

assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in

corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al

carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il

carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la

circoncisione!".

57. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo

puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per

l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.

All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e

dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo

compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,

ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si

tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e

sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche

questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete

varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di

ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'

andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete

fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo

trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il

maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!

Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le

avranno lasciate in spiaggia, no?".

58. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che

non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in

viaggio!".

59. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'

quello con il monitor sporco di bianchetto!

60. Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al

supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e'

scritto: 'Concentrati'.

61. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;

secondo premio, una macchina gia' scritta !

62. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono

decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il

primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa

impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento

mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato

nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma

per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e'

sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora

secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto

neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato

rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona".

Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice:

"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non

funziona, vada per la ghigliottina!".

63. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame

molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i

chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col

dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e'

piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per

saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere:

"Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole

offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'

preso i semi !".

64. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una

cicogna le sparano!

65. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si

mescola alla folla.

66. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?

Perche' usano la pasta del capitano!

67. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?

Perche' e' la divisa!

68. Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo

intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per

dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si

dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il

carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale

allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere

dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La

platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra

chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi

allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".

"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea

interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra

chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa

1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la

platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

 

69. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del

caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il

cucchiaino!".

70. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito

Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate

l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

71. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la

prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il

miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le

'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per

niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio

ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:

"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha

dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:

"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani

il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la

maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che

gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il

pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E'

perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai

ventotto anni!".

72. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.

Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole

sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'

qui fa troppo vento!".

73. Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle

l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore:

"No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere

insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !".

Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e'

l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

74. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la

capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti

capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e'

la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

75. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre

metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,

ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

76. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con

che voto?". "Rh negativo!".

77. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del

sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

78. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto

al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si

mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le

scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,

mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per

l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".

"Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

79. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e

raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera

romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di

astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei

pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma

se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.

In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della

buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si

presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il

carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei

puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza

volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

80. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si

telefona mentre sta stirando!".

81. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono

tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma

le Ferrovie potevano sopprimerla!".

82. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'

sparano sempre il primo colpo in aria.

83. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.

Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei

proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il

figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".

84. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere

la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.

Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

85. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la

siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla

cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla

finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

86. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori

lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

87. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso

bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima

faccia una fotocopia!".

88. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine

fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono

mettere su una camera oscura.

89. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700

lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il

maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre

stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: -

Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per

un regalo!

90. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".

"Ora si', ora no, ora si', ora no ..."

91. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in

basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto:

"Ah, si'? dove?"

92. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per

indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si

ammucchierebbero tutti al volante.

93. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare

il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne

uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo

chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri

siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono

cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa

pianta!".

94. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due

banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco

dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le

5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

95. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto

da cancellare?"

96. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma

perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

97. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra

le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il

verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda

Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore

destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al

guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento

calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

98. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di

cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:

"O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i

soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:

"Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai

puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

99. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un

carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

100. Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto

orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

101. Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA,

sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!

102. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La

spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

103. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a

casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco

entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio

dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!

Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di

lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per

le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in

due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una

macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia

!". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale

verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta

per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un

collega sul posto...".

104. carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era

spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

105. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e

uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno

l'edificio.

106. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?

Aspetta gli ordini dalla Centrale.

107. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola

vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

108. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,

riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In

coro: "E' domenica!".

109. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati

entrambi i libri.

110. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono

tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

111. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic

tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

112. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero

arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il

carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

113. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la

testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

114. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte

le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di

blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a

benzina!".

115. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il

secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

116. Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile".

"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".

117. Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e

dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

118. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un

ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un

tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa

stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E

che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due

poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre

tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che,

notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a

compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei

carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti

un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto,

voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta

un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai

detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in

effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era

pochina... "

119. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di

misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il

carabiniere!

120. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della

mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a

due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a

fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e

la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

121. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da

delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie

gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e'

'sta faccia da baldracca?".

122. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;

dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un

monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un

binocolo?".

123. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:

"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".

Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

124. Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di

disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una

pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.

"E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si

rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che

taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due

milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia

di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte

solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi

l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia

ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno;

taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia,

mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa!

Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso:

"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega

proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un

attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il

commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella

dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano!

A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

125. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e

i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,

tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la

faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla

intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'

proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia

ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il

carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

126. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.

L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre

tutto!".

127. Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e'

fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".

128. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi

hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto

e non scende una goccia d'acqua!".

129. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla

paletta vogliono il secchiello!

130. Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta

piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i

finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo

3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri

esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"

131. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'

cercano di salire in 16 !

132. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

133. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel

cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla

mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio

sfileremo di mattina...".

134. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

135. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:

"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo

so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

136. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta

dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

137. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il

maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state

facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

138. Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in

padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il

carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci:

"Maledizione, siamo fritti!"

139. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno

dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un

po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei

mangiare un boccone!".

140. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona

in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno

dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

141. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che'

fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui

fuori!".

142. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".

"!?!?". "Durante!".

143. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'

mi hanno detto che e' una Beretta!"

144. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando

di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un

foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

145. In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in

pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco

tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il

pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e

quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello

che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma

nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e

dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello

rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann

tocca sopra, mica sotto!" .

146. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli

assegni circolari.

147. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il

carabiniere: "Los documentos, por favor!".

148. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno

torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava

mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai

combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto

una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa

e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.

Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un

attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e

processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti

questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte

di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti

scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni

minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico

ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la

giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

149. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?

Un profumo del cazzo!

150. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove

lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la

prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo

per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei

giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena

arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a

10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo

e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho

5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi

andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10

minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova

il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

151. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:

"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei

carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

152. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel

puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi

sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6

anni!".

153. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che,

per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

154. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco

la Parigi Dakkar!".

155. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta

con un rasoio...elettrico.

156. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno

di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano.

Prima il dovere, poi il piacere!

157. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha

bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la

respirazione vera!".

158. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una

mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il

contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei

carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e

non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo

la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in

retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio

per fare manovra!".

159. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche

ride bene chi ride ultimo!

160. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite

in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,

nelle palle!".

161. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un

giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui

risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,

siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare

dall'altra parte".

162. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa

leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

163. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo

punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto

manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

164. Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale

un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a

causa di interruzione dell'energia elettrica.

165. Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si

misurano le scatole...

166. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un

paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano

esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed

equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando

direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri

si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i

coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa

dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e

dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al

compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non

ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

167. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

168. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino

un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono,

se non hanno sete no!

169. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il

carabiniere piu' fortunato? Blocco.

170. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:

"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

171. FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at

Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie

presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni

provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3)

rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione

Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di

tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro

non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni

vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio

del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP

- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa

locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et

sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E'

caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono

gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice

- STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui

c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

172. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono

sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

173. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della

caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a

Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

174. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

175. Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?

Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle

azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

176. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma

aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo

.. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

177. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione

scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un

giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

178. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e

melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un

sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di

falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa

era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.

Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il

sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e

sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato

allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a

saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno

aperto!".

179. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?

Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

180. Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati

ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con

voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la

laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

181. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

182. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte

le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un

giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

183. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui

carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza

c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a

questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono

un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra

il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,

dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il

tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'

calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

184. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di

arrestare lo stronzo!

185. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri

davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

186. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di

rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,

rimbalzando, per arrivare al cervello!

187. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se

cammina!

188. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal

Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei

carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose

barzellette che circolano. Il Presidente allora ribatte dicendo che

in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di

guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se

ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e

parte di corsa. Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per

la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor

presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il Presidente

congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come

si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il

Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma

quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

189. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:

"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un

attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

190. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo

e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

191. Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra

dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso

gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo

termosifoni!!".

192. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO

sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon

Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

193. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa

infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se

non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata,

sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al

tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del

pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta

e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il

salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che

rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere

contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a

tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con

l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il

preservativo!".

194. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;

Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale

26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si

presenta mai!".

195. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e

scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza

e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma

il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

196. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle

rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un

muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh

sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle

cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo

carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto

con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto

il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il

terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma

ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con

un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che

tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il

fantino!".

197. Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono

al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il

carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un

sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da'

un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo,

promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.

L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!"

"Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un

calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente.

Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice

"...patate...patate...".

198. Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza

in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi

perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No,

non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si

scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a

raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio:

"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No,

non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

199. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi

scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le

uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere

riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

200. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per

la sirena".

201. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:

"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

202. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar

quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura

dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non

sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

203. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il

verbale!

204. Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa

dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".

205. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori

dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi:

c'era scritto: piegare in 4!".

206. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che

e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

207. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera

dei carabinieri.

208. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel

loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo

fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia

e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone

e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto

che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno

fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si

mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei

due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di

avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

209. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del

paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al

campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il

maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al

colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il

colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

210. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che

trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

211. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di

ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:

"Seppellitela viva!".

212. Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo

dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita'

arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo

me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti?

Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si',

sta a vedere che vola!".

213. Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda

(o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!

214. Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della

propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!

215. Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel

mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie:

"Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e'

cinese".

216. Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del

maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al

giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia

figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da

20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo

non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in

tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da' e Caputo:

"No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!". VARIANTE: Caputo: "Mi

dia una marca da bollo da 20.000". Il tabaccaio gli consegna la marca

da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"

217. Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una

bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la

prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un

cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere

legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

218. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un

elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto

arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li

impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri : "Niente signor

maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di

quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne'

indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e'

finita la benzina?!"

219. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare:

"Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede:

"Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere:

"Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una

ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un

pilone".

220. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono

attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini

ringraziano.

221. Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al

grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un

richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole

cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello,

pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra'

esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una

passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si

presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene

interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile

facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un

rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma

vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello

che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino,

ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu

gliene hai fatti tre?".

222. Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e

gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo,

eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la

barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io

non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

223. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un

ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente,

chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e

oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di

storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

224. Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un

barattolo di conserva, si immerge in mare. Dopo un po' riemerge. Un

tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita',

dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!

225. Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla

protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto

che lei e' l'eroina".

226. Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io

questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh,

anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non

mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili

di mangime per l'uccellino".

227. Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da

muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a

compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel

secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

228. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto

ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la

soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi'

sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".

"Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso

la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare

energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia

cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma

l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere

cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

229. Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne una

via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito

di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti

ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno

rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo

lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e

Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo

giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2

pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i

poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li

avevano lasciati fuori di 4 metri".

230. Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede

alla destra del padre". "Gesu', e chi sara'?"

231. Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige? Perche' a due

anni sono gia' furbi come a cinquanta.

232. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e

gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte

ci soffiano dentro.

233. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno

saputo che fa aumentare di grado.

234. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei

carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.

235. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio

assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il

paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in

velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa

qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito

da un poliziotto nelle stesse condizioni. A quel punto il nostro bravo

carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!"

slacciandosi l'imbragatura...

236. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un

carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra

e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini,

te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora

scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore.

"Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva

scegliersi un cane!".

237. Un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto

afflitto: "Maresciallo, ma che e' successo? E' disperato!". "Ha

ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....".

Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova

che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una

disgrazia, ma fatevi coraggio...". "No, appuntato, non avete capito,

le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che

e' morto anche suo padre...."

238. C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato

sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche'

non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito

le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ...

ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti

seguo con la macchina!".

239. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura

multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al

medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro'

suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la

chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere:

"Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino

finora!!".

240. Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato

dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un

collega. "Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo

avere...". "EEeeh ???". "Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!".

Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una

domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?".

"AVENDO". "Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO". Dopo essere

diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io

ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani AVENDO !". "Non capisco, puo'

ripetere ?". "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A-VENDO !".

241. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura

dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore -

all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il

preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai

li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?".

"Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma

non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".

242. Due carabinieri si incontrano al bar. Il primo: "Sai, io e il mio

comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di

contrabbando". E l'altro: "Beh, questo e' niente. Pensa che io e il

mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"

243. Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra,

l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:

"Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un

lenzuolo davanti ..."

244. Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi

scegliere un desiderio". Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare

una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie. San

Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere

di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere

un desiderio piu' semplice". Il carabiniere ribatte: "Allora fammi

diventare intelligentissimo". E San Pietro spazientito: "A quante

corsie la vuoi l'autostrada?".

245. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo

mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL

SISTEMA IN CORSO.

246. Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero

della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno,

e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si',

certo, e' uno dei miei numeri migliori!". "E ti serve per forza una

donna?". "No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna...

l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?". "Beh, perche' io

vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? E

perche'?". "Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la

macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto e' che sotto

casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "E allora?!?".

"E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".

247. Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare

la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta

che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il

capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper

lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km.

Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di

linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si

lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non

lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i

Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se

ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il

secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

248. Perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ?

Perche' pensano che siano acerbi!

249. Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende

un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede

quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che

resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

250. Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei

carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla

finestra. Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della

spazzatura?". E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo". Entra dentro e

chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della

spazzatura? C'e' giu' il camion". E il maresciallo: "Guarda dentro lo

sgabuzzino". L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi

della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello

sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:

"Potete andare, ne abbiamo ancora due".

251. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche'

non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!

252. Dialogo tra due carabinieri. Il primo sta cercando di spiegare al

secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone.

"Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se

uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore". "Penso di aver capito

cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato

che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".

253. Da un verbale di arresto di un carabiniere. "... il suddetto

Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla

contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo.

Io l’ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

254. Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave. Il

ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la

vuole per chiudere o per aprire. E il carabiniere, dopo un attimo di

imbarazzo, risponde che deve andare a chiedere…

255. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo

vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma,

archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta

suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica

dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito

ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i

resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica

subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si

tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo

Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi

di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel

sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo

allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di

telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

256. Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio

di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena

gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui

rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo

giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica

una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un

clistere da un litro. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo

collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?".

"Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato

li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano

su per il culo!!!"

257. Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la

giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito

non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa

decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che

sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai

freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe

stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio

perdermela!!!".

un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un

258. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente

automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che

all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo

impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza,

deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo.

Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo

stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo

sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH...

UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:

"Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i

denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

259. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli:

"Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i

documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore:

"Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

260. Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un

finanziere, un poliziotto e un carabiniere. All'ora del pranzo il

finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma

gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il

salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora

del salame mi butto di sotto". Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora

formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle...

sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio.

Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto". Ed ora

il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa

cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino.

Se continua cosi' mi butto di sotto". Il giorno dopo il finanziere:

"Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta. Il

poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!". Il carabiniere:

"Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto. Ai

funerali la moglie del finanziere

261. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa

bene al cazzo, non ai coglioni.

262. Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni

camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una

sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete:

basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo

sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due

continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto

uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un

fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di

sassi!"

263. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il

sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un

poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il

poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde:

"No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno

detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in

autostrada...".

264. Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a

fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico:

"Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo

due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre

mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

265. Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca.

Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il

ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno:

"NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno

ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE,

QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende.

"*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca

meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento.

"CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!".

"Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI

PATTINAGGIO!!!!!".

266. Un brigadiere si confida con un collega, raccontandogli che lui e

sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta

gia' undici elementi!). Al che l'altro gli fa: "Hai infine trovato un

buon metodo contraccettivo?". "No, pero' forse ho capito perche' ne

abbiamo avuti tanti".

267. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste

innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle

al... gatto delle nevi.

268. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si

avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la

moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando

torno?"