CARABINIERI

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1.  "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona

    mentre sta stirando!".

2.  "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?".

    "Durante!".

3.  "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la

sirena".

4.  "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'

    prove per metterlo dentro!"

5.  "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono

    storie vere!"

6.  4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?".

    "30.000 davanti, 50.000 di  dietro". Uno dei carabinieri di dietro:

"Perche'

    a noi di piu' ?".

7.  4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento

il

    motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

8.  Carabiniere accusato di stupro  viene condotto insieme ad altri davanti

alla

    vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".

9.  Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho

un

    forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4

lettere:

    termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:

orizzontale

    o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

11. Carabiniere siculo fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un bambino nero.

L'infermiera:

    "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

13. Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'?"

    "Per metterci il denaro liquido!".

14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del

sangue".

    "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,

    stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E

la

    donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti

    scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma le

    Ferrovie potevano sopprimerla!".

17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo

si

    e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh,

usiamo

    la matita!".

18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto

tempo

    impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il

    carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla

    cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era

    scritto: piegare in 4!".

21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la

Parigi

    Dakkar!".

22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'

consentito

    portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho

chiesto

    la razza!".

23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".

    "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare

    l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".

    L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a

    filarsela passando dall'ingresso!".

26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac...

    "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha

bisogno

    della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la

respirazione

    vera!".

28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto

    cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che'

la

    vorrei registrare?".

30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che

    voto?". "Rh negativo!".

31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto

che

    ci potevo  fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una

    goccia d'acqua!".

32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".

    "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero

    della targa!".

33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le

    pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una

    fotocopia!".

34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E

    che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei

    andare a ritirarlo!".

35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un

carabiniere

    al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno

    detto che e' una Beretta!".

37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma

perche'

    tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca

di

    arrestare la caduta dei capelli.

39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul

    comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno sete

    bevono, se non hanno sete no!.

40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori

lampeggia?

    Perche' credono che gli facciano la fotografia!

41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto

    "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?

Nessuna:

    sono vuoti entrambi dal collo in su.

43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno

    studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi

scusi,

    mi allunga quel piatto!".

45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli:

"Ma

    va la', vieni qua!".

46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una

    barzelletta da giovane!

47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un

carabiniere?

    E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola

    alla folla.

50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta

gli

    ordini dalla Centrale.

51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e'

l'unico

    a cui le scimmie danno le noccioline.

52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo

    tira fuori il mitra e tatatatata...

53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.

Allora

    chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato

    all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve

essere

    maschio!".

54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in

basso:

    "Oh guarda! Un  gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si?

    dove?"

55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il

    candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru

vanno

    bene, ma uranio no; e'un insetto!".

56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo

i

    pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non

    devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno

bussato

    alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo

problemi

    con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".

Il

    Comando: "Fossero pure 1000...!"

58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;

    Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000...

    Totale 26.000.000... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non

si

    presenta mai!".

59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che

    trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

61. Il carabiniere piu' sfigato?  Quello morto al posto di blocco.

    Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!".

    L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Non appena vedono una cicogna

le

    sparano!

64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le

auto:

    "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i

    carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi

i

    libri.

66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo

cercare

    uno con un monocolo".  "Signor Maresciallo, con un monocolo e'

difficile...

    non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo:

Io

    mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E'

domenica!".

68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione

    scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un

giornalista:

    "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del

    giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche

lo

    zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli

    grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72. Notizia giornalistica:  Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un

    rasoio... elettrico.

73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano

di

    salire in 16 !

75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando

all'hula-hop?

    Perche' stanno mescolando il caffe'!

76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene

chi

    ride ultimo!

77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?

Per

    non spegnere la fiamma!

78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'

sparano

    sempre il primo colpo in aria.

79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e'

la

    divisa!

80. Perche' i carabinieri hanno i baffi?  Perche' sulla lametta c'e' scritto

    "da barba".

81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni

    circolari.

82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le

    tasche!

83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le

volte

    che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o

l'altro

    uno stronzo gli sparera'!

85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se

cammina!

86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'

    cosi' non rischiano di essere  seminati!

87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?

Perche'

    sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche'

    usano la pasta del capitano!

89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non

far

    soffrire i cavalli.

90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta

vogliono

    il secchiello!

91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?

    Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera

    oscura.

92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il

verbale!

93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa

leggere,

    uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?

    Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli

    hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il

    carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno

    tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di

    rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,

    rimbalzando, per arrivare al cervello!

99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla

    torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due

    ore per ripulire la macchina da scrivere!

100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un

     profumo del cazzo!

101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la

     teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il

     carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un

     carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e

la

     torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il

     carabiniere intelligente non esistono...

103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma

aspetta,

     aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo... 24 ore...

 

     tutto bruciato dal sole!

104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano,

e'

     morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul

     giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel

puzzle".

     L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra

molto".

     "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di

     Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima

il

     dovere, poi il piacere!

107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre

giorni

     che mi gratto e non ho vinto nulla!

108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa

sta

     facendo? Imbocca la strada!

109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,

     meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a

     fissarmi una camera all'hotel!".

110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei

una

     colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di

     vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di

     giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre

     moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la

     punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il

     carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un

     bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle

     palle!".

114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in

     centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo

     ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la

     conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo

     specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da

     baldracca?".

116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da

     cancellare?"

117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:

"Adesso

     ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che

io

     sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.

Viene

     recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono

state:

     "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo

     vento!".

119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono

     stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di 300 vittime.

120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due

banconote

     da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo

l'appuntato

     ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le

     sigarette e quelle per i giornali!".

121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva

alla

     caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di

     guardia: "Grazie, Zuperman!".

122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando

uno

     dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le

     darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei,

ma

     a quello stronzo sulle sue ginocchia!".

123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di

ucciderla.

     Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela

     viva!".

124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di

     scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti,

     decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari

per

     procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo

i

     nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al

     volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li

accatasta

     a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si

stanca

     e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al

     compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non

ha

     le scarpe, ce ne torniamo a casa!

125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un

     carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,

     rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau -

     OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del

     satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul

     computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto,

     prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai

impostato

     la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... -

OK

     hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... -

OK

     ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al

     cane e al gatto?".  "Certo!". " OK  ora non toccare piu' niente, mi

     raccomando!".

126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un

     gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per

     vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la

     criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una vecchia di 80

anni.

     Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa

paura

     del leone, il terzo... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla

     gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30

secondi

     si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che

     viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta

     furibonda che il pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche

minuto,

     il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il

     carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso

     <hic!> dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".

127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto

     gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di

     pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa

     finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e

il

     carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno

     gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo

     punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il

     carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato

un

     guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno

e

     non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta

     aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi

di

     sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige

verso

     la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra

un

     altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio

     ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si

e'

     chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro...

Ah!

     Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho

suggerita

     io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che

gli

     sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io

ho

     un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!"

"E

     il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la

     logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in caserma e

dice

     ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro:

"Cos'e'?".

     "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un

     frocio!".

130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri  viene chiesto al

     candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette

ai

     piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!".

     Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e

     questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:

"Qual'e'

     quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!".

"Allora

     e' un mocassino!".

131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della

     repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu'

     soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che

circolano.

     Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per

     provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al

     corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a

     riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un

     po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando

     sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A

questo

     punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale

     dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di

     queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si',

ha

     ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva

     telefonare!".

132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello!

     - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.

     Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene

     abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il

     cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione

     alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo)

     Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.

133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della

     mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a

due

     posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare

     qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la

     recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.

     Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino,

     incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri

gli

     risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se

     avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina

     ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso

     carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di

cavalli.

     Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il

     primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li

voglio

     perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto

     l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il

     secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa

propria

     per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa

propria

     e, vedendosi riflesso nello specchio  dell'ingresso, corre giu` a

chiamare

     l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo

     sente e corre verso di lui: "Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!".

     Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:

"Cacchio,

     sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in  strada e passa una

     macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!".

I

     Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso

     l'appartamento coi due ubriachi, da' un  calcio alla porta per aprirla

e

     poi la richiude subito esclamando: "C'era gia` un collega sul

posto...".

137. FONOGRAMMA: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO

     STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO": 1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA

     SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA 2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA

MOVIMENTO

     TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI. 3) RISPONDERE STESSO MEZZO

     RIPORTANDO GRADI ESATTI.

     RISPOSTA: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE

     PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP- PER

     QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'

     IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA

     FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE

     CENTRO MAESTRO ELEMENTARE -STOP- IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA

PROVOCATO

     NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI

I

     MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI -STOP- IL SIGNOR MERCALLI

NON

     HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA

SINISTRA -STOP-

     PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO

ET

     MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE -STOP- INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER

     RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP-

138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di

cambiarla,

     ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo

100.000

     lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:

"Quanti

     chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".  E l'altro: "Fatti

     furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e

     torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo:

     "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un

     milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne

toglierei

     altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo

     dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato

l'auto

     due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il

     maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad

     averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia',

     pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno

valutata

     ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km...

     2.500.000... quasi quasi la compro io!!".  E il collega: "E no! Adesso

che

     e' nuova la tengo io!!".

139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di

raccontare

     sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo,

io

     sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un

carabiniere.

     E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che

vuoi

     raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No.

Non

     ho voglia di raccontarla tre volte".

140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta

in

     mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate

fuori

     tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di

AIDS!".

     La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto

     compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il

tossico,

     gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto

ai

     derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non

si

     e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere

infetta;

     poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito

     davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo

     con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il

     preservativo!".

141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere:

     "Perche'? Non usavamo le pistole?".

142. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima

     elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il

miglior

     voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu'

     diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei

     figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora

     piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho

preso

     il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le

     'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente

     sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e

corre

     dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i

     maschietti un gioco strano!" "Che gioco?" "Ci siamo messi tutti in fila

e

     abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', ho vinto

io

     perche' sono figlio di carabiniere?" e il padre: "No, perche' hai

ventotto

     anni!".

143. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per

favore".

     L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli

     l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la

     riguarda e infine gliela rida' dicendo:  "E' tutto a posto, vada pure,

     signor Caravaggio!".

144. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni

     prezzi: Cervello di avvocato: 30.000 lire al chilo; Cervello di

ministro:

     50.000 al chilo; Cervello di carabiniere: 150.000 al chilo. Domanda

allora

     al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?".

"Ma

     lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di

     cervello?".

145. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due,

     molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci sotto ad un

     albero a fare un picnic?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un

boccone!".

146. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute

     nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

147. Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo

stronzo!

148. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami

     l'ascensore!". "Subito signor maresciallo! ...ASCEEENSOOOREEEEE!!!".

149. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un

certo

     punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia

le

     mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.

Incuriosito

     il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo

del

     camion sicuro di se': "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele

     sviluppano l'intelligenza!?". Il carabieniere sempre piu' incuriosito

gli

     chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo:

"Certamente!".

     "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne

dia

     tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre

semi.

     Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con

     15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu'

     semi". E l'uomo "Vede? E' gia' diventato piu' intelligente di prima!".

E

     il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

150. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui

carabinieri.

     Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un

     carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa

ennesima

     barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere

in

     borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la

     collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che

     differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio,

spaventato,

     grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco:

mi

     pareva".

151. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei

     carabinieri.

152. Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre

il

     terzo e' un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione

     nell'appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due

     marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori

     via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e

annuncia:

     "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si

     ripete il trambusto di prima e dopo un po' riemerge soddisfatto come il

     primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il

mingherlino e

     subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo

     poco riemerge il carabiniere che fiero di se' dice ai compagni: "Le ho

     rotto un braccio!!!"

153. Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato"

dice

     con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?".

     "No, ho solo vaniglia e cioccolato!".

154. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive

     mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".

     "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le

sere

     vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce,

     dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che

     allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?".

"Mah,

     anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi,

     della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda

gli

     altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".

     "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro.

     Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto

trovo

     il fantino!".

155. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e

melmoso.

     Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile,

e

     mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e

martello!

     Gli altri  ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un

     sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche

questo,

     con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra

     americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli

altri;

     risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e'

     dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma

quando

     ho bussato, mi hanno aperto!".

156. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese

     quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.

Presi

     dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il

     racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli

asini

     intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di

strano?

     Ci sara' un nido!".

157. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno

il

     maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde:

"Il

     mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un

     dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

158. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il

     giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno

     ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il

     brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo

stupidi!

     Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che

va

     a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

159. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le

     macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale.

     "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK,

     scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK,

vai

     avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive

     guard... ?". "Mmmm... (da' un violento calcio alla testa)... testa di

uomo

     barbuto in mezzo alla strada".

160. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet

     supersonico. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli

     ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, faccia

     rientro alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di

avvicinamento...

     mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio

     autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di

     controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non

dica

     idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo

     corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo

     corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,

ma

     perde il carrello, spezza le ali e insomma distrugge l'aereo". Il

tenente

     corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al

rottame

     dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor

tenente,

     che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a

     sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga!".

161. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere

tra

     la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice:

     "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione

     tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il

     fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala

della

     sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto

della

     macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi'

pure

     dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il

carabiniere

     viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre

     viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La

     sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il

tipo

     di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la

     sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!".

162. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.

Il

     primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li

     riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del

     suo e... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la

     criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi

tagliano

     la criniera del proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che

si

     fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E

si

     stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino

e

     chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per

     distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino:

"Ma

     perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello

     bianco?".

163. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche'

in

     inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.

164. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno

al

     volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti

al

     volante.

165. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual'e' la capitale

     d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci  sono?". "Bo". "Quanti

capoluoghi?".

     "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile, qual'e' la  sigla

     automobilistica di Bologna?". "Mah".

166. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?  La spruzzano

     per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

167. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci

     vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

168. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;

secondo

     premio, una macchina gia' scritta!

169. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:

     "Che vi e' successo Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel

     bide'... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e

     rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?".

"E

     che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

170. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito

     carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno

     ancora bevuto quella di ieri!".

171. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di

misura

     delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

172. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i

     finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,

tiro

     giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di

un

     carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli

     dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e'

una

     multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero',

un

     po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora

la

     multa e' di 400.000 lire!".

173. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.

     Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non

gli

     ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con

me...

     ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da

     700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!

174. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito

Diabolik?".

     "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola!

     L'abbiamo beccato, finalmente!".

175. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per

lui,

     anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

 

 

 

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56.

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i

pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non

devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato

alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57.

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi

con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il

Comando: "Fossero pure 1000...!"

58.

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo

1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...

Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

59.

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che

trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60.

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

61.

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere

più fortunato? Blocco.

62.

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!".

L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63.

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le

sparano!

64.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:

"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i

carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65.

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i

libri.

66.

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare

uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile...

non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67.

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi

lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".

68.

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione

scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E

come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69.

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

70.

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71.

Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del

giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo

zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:

"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72.

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un

rasoio...elettrico.

73.

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74.

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di

salire in 16 !

75.

Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?

Perché stanno mescolando il caffè!

76.

Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi

ride ultimo!

77.

Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per

non spegnere la fiamma!

78.

Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano

sempre il primo colpo in aria.

79.

Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la

divisa!

80.

Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da

barba".

81.

Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni

circolari.

82.

Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le

tasche!

83.

Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

84.

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte

che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro

uno stronzo gli sparerà!

85.

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

86.

Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così

non rischiano di essere seminati!

87.

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché

sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

88.

Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano

la pasta del capitano!

89.

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far

soffrire i cavalli.

90.

Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il

secchiello!

91.

Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?

Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera

oscura.

92.

Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

93.

Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno

sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94.

Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché

la prima metà è occupata dalle istruzioni.

95.

Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?

Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

96.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il

carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97.

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno

tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98.

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella

alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per

arrivare al cervello!

99.

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?

Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per

ripulire la macchina da scrivere!

100.

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo

del cazzo!

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