IL CIALTRABASE

 

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che

mangiava un uovo.

2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra

spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria

e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa

sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai

prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu

aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta

da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la

monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.

Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare

alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:

"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non

riesco a trovare la monetina!".

3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie

mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,

dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove

sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".

4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione

economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,

aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci

sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno

dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo

ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco

sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla

lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si

ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno

dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e

tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi

incontro: compra almano un biglietto!".

5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul

letto di morte!".

6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei

gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul

fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il

mattone!".

7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono

mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una

baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:

"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il

martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si

consuma!".

10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.

Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in

citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.

Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".

Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di

riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con

se'  un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20

cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro

signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene

comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei

anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo

del club... ".

12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo

sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione

di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'

completamente gratuita". E lo scozzese:  "Molto bene! Allora registro

anche la nascita del gemello".

13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per

concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'

quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si

sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante

mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato

ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che

piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a

tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di

conti".

14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc

Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un

caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!

Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il

padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.

Per favore vieni qui e... apri le finestre".

15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette

sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!

16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di

fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!

17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo

stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'

diventato piu' bello!".

18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le

ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".

19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'

e' il modo piu' economico di riscalda...mento.

21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una

monetina nel sedile posteriore!

22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede

del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI

PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo

stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.

VENDESI FURGONCINO.

23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire

vorrei che esaudissi un mio ultimo  desiderio.  Vorrei una tazzina di

caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio

subito. Ma perche' la desideri  tanto ?". "Perche' durante tutta la

mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di

zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due

cucchiaini !".

24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".

"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".

25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono

ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo

onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un

paio di guanti!

26. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da

tutte e due i lati!

27. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che

parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

30. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto

dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli

chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000

lire di differenza!".

31. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi

di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in

apnea sott'acqua.

32. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

33. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di

fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,

ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'

e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'

grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,

dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla

sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un

ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,

ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San

Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...

scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un

portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla

fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".  Ma lo

scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a

raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il  turco.

34. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,

la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

35. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover

offrire da bere.

36. Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al

marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi

gia' colle spese ?!".

37. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti

alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:

1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave

ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola

con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

38. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non

comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.

39. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

40. Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli

chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con

Susan". "Cazzo! Chissa' quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,

si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..."

41. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha

perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la

solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo

comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere

spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:

"Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti

fuori a cercare un cane ..."

42. Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova intento

a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo

una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".

43. L'avarizia comincia dove finisce la poverta' (Balzac).

44. Che cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura

della miseria (San Bernardo).

45. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte (Publilio

Siro).

46. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne

possono cavare nulla (Voltaire).

47. Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho

molto peccato". "Cosa hai fatto figliolo ?". "Eh padre, in guerra ho

dato rifugio ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e'

insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!". "Si'

padre, ma c'e' dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verita' e' che io

mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh, figliolo... un genovese

che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora

peccato in cio' che hai fatto...". "Si' padre, pero' c'e' altro...".

"Dimmi figliolo...". "E' che non gli ho ancora detto che la guerra e'

finita !!!".

48. Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli

contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e

venti mila lire. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i

documenti, ma mi restituisca le venti mila lire alle quali sono

sentimentalmente legato".

49. Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri

soldi.

50. E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli

unici esseri al mondo che non possono prendere per il collo.

51. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono

sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un

giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di

morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo

amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da

chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi

chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto

conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey,

imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la

mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia

di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale

nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio,

quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito

scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo

passare attraverso i miei reni?".

52. Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide

legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza".

Indignato, mormora tra se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una

tomba!"

53. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un

coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi

e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono

queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure

uno da mille lire? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio:

"Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in

modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia

magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si

tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille

lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da

un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti,

l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure

l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare,

mica lo devo inculare!"

54. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito

paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio

e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro

cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile

sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha

sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah

veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa

monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:

""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".

"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente!

Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi

dice che lo era... anche suo padre!"

55. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne

possono cavare nulla. (Voltaire, "Dizionario filosofico").

 

Dr. Zap